Desabafo.
Hoje estou num dia não muito bom. Desde ontem ando pensativo, coisas tem acontecido tão rápido que estou tentando acompanhar o ritmo.
Minhas últimas semanas tem sido perfeitas. Confusas, mas perfeitas. Pela primeira vez senti que conheci alguém super compatível comigo.. No senso de humor, na inteligência, na beleza.. Fiquei tão maravilhado que quanto mais fomos nos conhecendo, mais fui me apegando, me apaixonando. Mas tinha um porém. Ele tinha "saído" de um relacionamento longo. Logo, estava confuso.. E nesse meio tempo, eu apareci. Mal dei tempo pra ele respirar, pensar no relacionamento anterior e já começamos a nos conhecer.
Pensei no lado dele, o quanto devia estar confuso.. Como nunca tive um relacionamento, imagino o quanto deve ser ruim terminar e que cada pessoa precisa de um tempo pra refletir. Porém, eu morria de medo. Um medo egoísta. Medo de ele ter uma recaída pelo ex e eu perder essa pessoa tão incrível que, creio eu, não vou encontrar tão cedo novamente. Cheguei a me intrometer um pouco no relacionamento de ambos, coisa que eu NUNCA faria normalmente, mas o fato de eu acreditar tanto em nós dois me fez ter essa ousadia. Tinha (ainda tenho) medo de me afastar dessa pessoa que me proporcionou momentos tão únicos nos últimos dias, me fez sentir tão querido, especial.
Mas, de ontem pra hoje venho sentindo uma sensação de perda que se atenuou ao extremo hoje à tarde. E é uma sensação horrível. Mas fico parando pra pensar.. Se eu não tivesse aparecido na vida dele, talvez eles tivessem tido a mesma briga, ficado uns 2 dias sem se falar e chegado a um consenso e reengatarem o relacionamento. Mas não, eu apareci pra confundir tudo. E estragar a felicidade de outra pessoa que também estava apaixonada.
O incoveniente disso tudo é que enquanto eu escondo ao máximo tudo que tô sentindo, pra não fazer ele ficar mais confuso ainda, não machucá-lo, do outro lado, a outra pessoa liga chorando, mexendo com o emocional dele. E sinto que ele quer dar uma outra chance pra essa outra pessoa por causa disso. Não posso culpá-lo, afinal, quem iria jogar pro alto um relacionamento de meses por uma pessoa recém conhecida?
De um lado se tem a certeza, já se conhecem as manias, os hábitos.. Já se conhecem os prós e contras. Do outro lado, a incerteza do novo, o provável medo de se machucar, de se arrepender de não ter dado uma segunda ou terceira chance pra alguém que já se sabe como é a convivência.
É.. Não é fácil.
Começo a pensar que não nasci pra ser amado em termos de relacionamento. Sempre sofro por amor, ou quando gostam de mim, infelizmente eu não sinto o mesmo pela pessoa. Acho que nasci pra ser aquela pessoa que você acaba virando muito amigo, do tipo que você conta os problemas, chora, ri. Mas será que pra amar? Tudo me leva a crer que não. E toda vez meu coração fica assim, partido. Acho que vou me conformar com a minha solteirice, criar uma carcaça no meu coração e tentar me focar em outros aspectos da minha vida, que diga-se de passagem também não anda lá essas maravilhas, sinto que estagnei.
Meu tempo está acabando por aqui, talvez amanhã eu continue esse post.. Desculpe a sinceridade, mas precisava mesmo desabafar, ainda que de maneira incompleta.
Minhas últimas semanas tem sido perfeitas. Confusas, mas perfeitas. Pela primeira vez senti que conheci alguém super compatível comigo.. No senso de humor, na inteligência, na beleza.. Fiquei tão maravilhado que quanto mais fomos nos conhecendo, mais fui me apegando, me apaixonando. Mas tinha um porém. Ele tinha "saído" de um relacionamento longo. Logo, estava confuso.. E nesse meio tempo, eu apareci. Mal dei tempo pra ele respirar, pensar no relacionamento anterior e já começamos a nos conhecer.
Pensei no lado dele, o quanto devia estar confuso.. Como nunca tive um relacionamento, imagino o quanto deve ser ruim terminar e que cada pessoa precisa de um tempo pra refletir. Porém, eu morria de medo. Um medo egoísta. Medo de ele ter uma recaída pelo ex e eu perder essa pessoa tão incrível que, creio eu, não vou encontrar tão cedo novamente. Cheguei a me intrometer um pouco no relacionamento de ambos, coisa que eu NUNCA faria normalmente, mas o fato de eu acreditar tanto em nós dois me fez ter essa ousadia. Tinha (ainda tenho) medo de me afastar dessa pessoa que me proporcionou momentos tão únicos nos últimos dias, me fez sentir tão querido, especial.
Mas, de ontem pra hoje venho sentindo uma sensação de perda que se atenuou ao extremo hoje à tarde. E é uma sensação horrível. Mas fico parando pra pensar.. Se eu não tivesse aparecido na vida dele, talvez eles tivessem tido a mesma briga, ficado uns 2 dias sem se falar e chegado a um consenso e reengatarem o relacionamento. Mas não, eu apareci pra confundir tudo. E estragar a felicidade de outra pessoa que também estava apaixonada.
O incoveniente disso tudo é que enquanto eu escondo ao máximo tudo que tô sentindo, pra não fazer ele ficar mais confuso ainda, não machucá-lo, do outro lado, a outra pessoa liga chorando, mexendo com o emocional dele. E sinto que ele quer dar uma outra chance pra essa outra pessoa por causa disso. Não posso culpá-lo, afinal, quem iria jogar pro alto um relacionamento de meses por uma pessoa recém conhecida?
De um lado se tem a certeza, já se conhecem as manias, os hábitos.. Já se conhecem os prós e contras. Do outro lado, a incerteza do novo, o provável medo de se machucar, de se arrepender de não ter dado uma segunda ou terceira chance pra alguém que já se sabe como é a convivência.
É.. Não é fácil.
Começo a pensar que não nasci pra ser amado em termos de relacionamento. Sempre sofro por amor, ou quando gostam de mim, infelizmente eu não sinto o mesmo pela pessoa. Acho que nasci pra ser aquela pessoa que você acaba virando muito amigo, do tipo que você conta os problemas, chora, ri. Mas será que pra amar? Tudo me leva a crer que não. E toda vez meu coração fica assim, partido. Acho que vou me conformar com a minha solteirice, criar uma carcaça no meu coração e tentar me focar em outros aspectos da minha vida, que diga-se de passagem também não anda lá essas maravilhas, sinto que estagnei.
Meu tempo está acabando por aqui, talvez amanhã eu continue esse post.. Desculpe a sinceridade, mas precisava mesmo desabafar, ainda que de maneira incompleta.
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